liaohareluya

感謝大大的辛勞分享！

1983224

早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
8 }6 ~# D3 ^4 I$ j( j% b妈妈说：“还没。”　
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
4 Q6 ^, G1 \! T; m) G3 B3 K. h小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
, `+ i# X2 ]4 s) A! y; Q评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~
  R0 `9 O% T: u. _
  K; E2 L% K2 M# ~; D$ B" }六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
- W3 m& ]8 _. A- M' B几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
( e& j3 p) x9 q: A* `医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
' p$ K1 L* y  l' f- h; l' T评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
9 f! \- a2 X: n& J
5 ~$ g% m6 F& d' X. P1 ^七、少在这里丢人现眼！
- m- [% {' r( e% l. J一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
: z7 s: l# ~' b2 R: e  U& o女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
+ o2 F: |5 Y/ o评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
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5 x! c# j7 f7 G4 S: j八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
8 ?# V# Y/ U* M3 C; a5 G1 j( e1 F第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
% H) z  ^* f; S" l: u5 X3 j评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
2 r5 P0 N& P' \1 s0 d
九、我们一定要报复！
& c: r! j- E2 J) k( w3 T; J5 \老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
) c6 }& d9 `/ v他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
- P( J4 ]% k4 F1 a6 ~) P% Z邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
) ^$ e# O- S4 s9 H. l+ r# }说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
' E% V6 c- D3 ?/ U# o" t0 T当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
' h) v0 V9 F; X( O评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

- p. E1 @( C' |# V8 p1 |; `  M十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
& y, o9 ^. p% M0 m* ?9 d: E" z一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
& d/ K8 R3 M& _1 b* Z+ |0 b哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
& l2 W5 P  g9 G+ O. C评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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早上，小明起床准备上学！
4 ?! {4 J$ p. o0 ?) O3 ]* T4 M出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
2 r0 F' f# @2 c/ X% E妈妈说：“还没。”　
$ K" v! g5 k, y/ h下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
$ u) t. M/ i! P( x* n小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
& d  e* o9 u( A# C  H+ ]评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~
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1 W1 _( O4 @+ O% _& a6 w: Q六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
; _0 N/ j6 v( [+ W. u4 O9 l几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
2 D0 K& s( \1 i) U! l4 v( y: Q; |评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。

七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
; [2 _. m* m7 ~1 H/ k; i; b7 M6 ~% f女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
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8 J$ i. T  Y* J八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
4 E4 {; t; P9 b) p: h几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
! d( \2 R. v" C第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
' i* F; E  g. Z( u* D2 T( a* t# @# x/ I第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
8 _' Y  n! E0 v评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
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九、我们一定要报复！
4 {. o7 O9 e' A/ R& t2 Q5 s老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
( |% \# E$ `. Q' q; X1 t9 V他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
0 c+ |, G% P1 {说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
( k7 G$ G- a/ v$ Z, K不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
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6 d2 c. d1 w/ X* N十、壮阳新法
' P- ^" n2 O" R. w/ f一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
; G: \! t+ P! L4 I哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
1 e; j, U: j5 c, Q9 b* j6 {一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

dlggda

xiaxxxxxxxxxxx

我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

大大方方奉献

l6899342

#在這裡快速回復#挺好笑的。