经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
: g" b: s2 r1 J/ a  B' `　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
, L: a( W4 A' d7 U& P. O; p  M2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
; h* B9 _5 R) _. K5 i0 F　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
+ I+ J% p, \  n2 `　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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3、小明：“什么是最快乐的事”？
" I# T. L% e# I' H8 h$ t8 x  D　　阿呆：“做爱”！
2 D# I) i* C# C0 d4 N　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！

  t) V* `* i7 |; ~1 ~# B4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
& z/ N: b  _8 V2 U. H3 T　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
% `- j7 i" F! N　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
' ]7 R. g; e) a' S# {8 F/ {　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
& |  Y2 m. I. u$ k+ z: s# M9 T7 w7、 总统携夫人视察养猪场。
6 W1 a; i" ?7 {; B: \  y; D- t1 w　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
2 H/ E5 c$ S( m9 K　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
! d( L' g3 ]6 @  [4 Y! n　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
3 ~8 G( V3 ?% u2 g　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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8 f$ g9 Y0 |9 O* \8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
& U7 h( |3 i2 L2 M1 K7 x# v　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
: r2 z# t3 w  n3 l( N0 Y; {　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
6 m; n, Y0 k! j6 ]1 B$ j　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
  f2 M0 ?# ]4 e* G* E4 L+ r$ m　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
8 R. N( k2 _0 w( K8 T: C  L3 P　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
: o- k$ b! k! Z9 ^7 _　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
# \' U5 W* q( A/ U( t7 ^　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
; {8 L1 }6 `4 J; c& Z; O+ j　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
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10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
$ E  ?; F3 ~% H9 E$ B' J) t　　语毕，有5名学生站了起来！
+ G' Z) `: c2 y/ M, _11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
6 F4 \: y( ?% _/ V/ H; y4 h9 E　　 主治医生问他：谁说的？
* w$ F" h$ K' _- U$ N/ A　　 病人：上帝说的。
: A8 Y: a! F. n! d　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
& V, I/ b+ v3 M) A7 C7 n  m2 f" U　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
2 z) I+ y/ i* a- K% X& M& C　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
* ^$ M* ?' ?9 H0 W& F* o1 y　　 爸爸：你妈妈呢？
" |. n) i1 x( W　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
# |1 x% j8 w/ w8 p2 F/ {　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
6 ^1 o: t% r6 q/ z/ P; |　　新疆人：大哥，你也来点吧。
( y. ?- I, e0 J- ?/ I4 E4 k* }　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
6 I- |( E6 {2 _　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
  @. C) d3 g5 n　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
' {! d8 }. L* j  M16、印度的警察都留大胡子。
! l4 x' ]; V: M1 I* l2 F4 m2 @3 f　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
) b* m( g: O( f( b' o3 O& n　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
: E; U) U3 M: k4 X* _" ~　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
& c$ Z# D& M5 Y2 b17、丈夫驾车出门。
6 L% u& v& b/ o2 I　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
3 n2 ~8 _# ]+ i0 s: k6 n& ?　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
2 f6 o5 a! V9 `2 _9 z. g- Q) K　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
1 D' ~) C+ m" O$ K8 F) P　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
9 T; B& Z* S1 M　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
5 M8 T$ x' D! C& B& |　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
9 g. s# @0 b) \$ R2 D) ^! l　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
# u6 ]: {" J7 s3 {6 u　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
/ f5 a7 h7 O/ q　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
# H: i/ \0 @# A5 M7 n  N% X0 p　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
0 U, ^" k, U" A3 O3 m8 w! s8 P　　小明：“当然，谢谢。”
' s: B+ E' A  s1 W# a* m# u3 d' N8 w　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
& a3 Y; A7 M& B* N$ T　　侍者：“那上面带剧照。”
2 x4 T7 f. A* o- M/ I  M  g" ^　　小明：“谢谢。”
$ o1 F, O* z) ]' f, ~5 ?+ c: U( x　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
0 K) K+ n8 _' S+ Y' @　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
* _. o1 d6 U7 s3 x+ H1 f　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国